Blondynka wsiada do samochodu na kursie nauki jazdy po raz pierwszy. Patrzy na pedały i z przerażeniem w oczach mówi do instruktora: - Boże, tu są trzy pedały a ja mam tylko dwie nóżki...
3 kłamstwa kazdego faceta do kobiety:
1, bede cie zawsze kochal. 2, niegdy cie nie zdradze 3. wez go do buzi, powiem ci jak bede konczyl
Placi pani mandat - mowi dwoch policjantow, zatrzymujac samochod, jadacy z nadmierna predkoscia. - A czy nie moglabym zaplacic w naturze ? - Co to znaczy " w naturze " ? - No , wiecie, musialabym zdjac majtki i wam dac ... Policjant odwraca sie do kolegi i pyta : - Potrzebne ci sa majtki ? - Nie ! - Mnie tez nie ...
Za dziesiec minut dziesiata, prawie godzina policyjna. Dwoch zomowcow idzie ulica. Spotykaja przechodnia. Jeden z nich zaczyna go bic pala i kopac. Drugi pyta: - Za co ty go wlasciwie bijesz? - Ja go dobrze znam! On daleko mieszka. I tak nie zdazy!
Mamusiu, jezdem w ciazy. - Boj sie Boga! Dwa miesiace przed matura, a ty mowisz "jezdem"?
Nad siedzaca w autobusie dziewczyna stoi mlody chlopak i uporczywie wpatruje sie w jej dekolt. W koncu ona nie wytrzymuje: - Chcesz w gebe?? - Oj tak, a drugiego do reki.
Kowalski dzwoni rano do pracy: - Szefie nie przyjdę dziś do roboty, mam okropny ból głowy! Kowalski, dam ci dobrą radę, jak mnie boli głowa, wołam żonę by zrobiła mi loda. Po tym zawsze ból przechodzi i mogę iść do pracy. -Ok, wypróbuję to - obiecuje Kowalski i po dwóch godzinach zjawia się w pracy. - Dziękuję szefie, rzeczywiście pomogło! Nawiasem mówiąc, ma pan ślicznie urządzone mieszkanie.
Przychodzi facet do apteki: - Czy są prezerwatywy? Niestety już się skończyły... Eh, no to dupa...
Co ma wspólnego pensja i okres? Jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma- znaczy, że ktoś was zdrowo wyru...
)
Siedzi facet w barze i nagle do baru wchodzi piękna kobieta. Facet chce do niej zagdać, ale nie wie co. Siedzi i kombinuje. Mija kilka minut, a Facet ciągle siedzi i myśli co by tu do niej powiedzieć. nagle kobieta wychodzi i koleś chce za nią wybiec, ale jakoś tak głupio mu się zrobiło więc siedzi dalej przy barze zmartwiony, że już jej nigdy nie zobaczy. po chwili jednak kobieta wraca. Okazło się, że była w toalecie. Facet ciągle kombinuje, aż wpadł na pomysł, że podejdzie i powie to co mu ślina na język przyniesie. A może się uda?! Wstał od baru, otrzepał się, podszedł do niej pięknym krokiem, ukłonił się szarmancko i zapytał: -Srałaś??
:D:D
Putin do Miedwiediewa: - " Wiesz co, trzeba coś zrobić z tymi strefami czasowymi, bo zaczyna mnie to wszystko wkurzać. Dzwonie do Pekinu z życzeniami, a oni mi mówią, że imieniny były wczoraj... dzwonie do Tuska z kondolencjami, a ten do mnie... - ej no stary, oni dopiero do samolotu wsiadają..."
Jasio przychodzi do taty i już od progu drze jape : Tato , tato daj mi 1000 złotych! Ojciec na to : ależ synku po co ci 500 złotych?przecież za 200 złotych nic teraz nie kupisz...wiesz ile w dzisiej szym świecie jest warte 50 złotych,niewiele..wiesz co ? jak będziesz grzeczny to dam ci 10 złotych,okej to masz tu 5 złotych aha! i kup mi jeszcze fajki.
Gdzie najbardziej uciskaj damskie majtki? Odp: ...w nadgarstek.
Dni tygodnia wg skunksów: Pośmierdziałek; Fetorek; Smroda, Czadek, Pierdek, Duchota, Śmierdziela
Życie jest jak szachy... albo posuwasz Królową, albo bijesz konia...
Kobieta powinna traktować swojego faceta jak psa! Dobrze nakarmić, nie drażnić i wypuszczać na wieczór...
Jaka jest różnica między GRZECHEM a ŻALEM ??? GRZECH włożyć a ŻAL wyciągnąć...
Jasio pyta babci: -"Babciu widziałaś może moje tabletki, było na nich napisane LSD??" a Babcia na to: -"WNUSIU, JEBAĆ TABLETKI, WIDZIAŁEŚ KURWA TEG OSMOKA W KUCHNI!!!!????"
Jak Bóg stworzył kobietę??? Idąc potknął się...powiedział k....a! I słowo ciałem się stało
)
Dlaczego Bóg stworzył mężczyznę??? Dlatego, że musiał zacząć od zera!.
Budzi się w nocy spragniony niewidomy. Wstaje z łóżka i idzie do kuchni potykając się po drodze, otwiera szafki i szuka szklanki. Przewraca wszystkie naczynia w końcu wpada mu w ręce tarka; gładzi ją palcami i po chwili mówi: W życiu takich głupot nie czytałem
Kochanie, co sadzisz o seksie analnym? - Jak dla mnie ok. - Juz sie balem, ze bedziesz miala cos przeciwko... - A co ja sie bede wtracac, jak spedzasz czas z kolegami?
Przychodzi facet do lekarza: - Panie doktorze, mam tasiemca. - To niech pan je ciastka i popija je mlekiem. Po trzech dniach pacjent przychodzi ponownie. - Panie, to nie pomaga. - To niech pan pije samo mleko. Następnego dnia przychodzi tasiemiec. - A gdzie ciacha?
Nauczycielka mówi do Jasia: Jasiu wytrzyj tablicę. Na to Jaś: Prze Pani tu nie ma gąbki!, Na to Pani: To weź szmatę leży w szafce, idź poszukaj. Jaś posłusznie szuka. W między czasie nauczycielka pyta dzieci: Gdybym umarła, cobyście napisali na moim grobie? Na to Jaś: Tu leży ta szmata!!!
chuck norris potrafi grać w bierki nawet rozgotowanym makaronem =)
Chuck Norris został pozwany do sądu za pobicie.. Pomyślał, że pójdzie bo może być zabawnie.. Nie mylił się. Najbardziej podobał mu się moment w którym sędzia główny przyznał się do winy...:]
To Chuck Norris nauczył prąd kopać..********* Prąd kopnął Chucka, ale Chuck pierwszy kopnął prąd- Z pół obrotu:]*******Kiedy Kolumb przybył do Ameryki, Chuck Norris już tam na niego czekał:] Pitagoras jest ojcem matematyki... Ojcem Pitagorasa jest Chuck Norris:]
Syn pastora zdał egzamin na prawo jazdy, więc idzie do ojca z zapytaniem czy pożyczy mu samochód. Pastor chwilę myśli i odpowiada "Dobrze synu, ale najpierw musisz poprawić wyniki w nauce, zaczniesz czytać biblię i zetniesz włosy - za dwa miesiące pogadamy". No i minął ten czas i znowu rozmawiają "Widzę synu, że poprawiłeś oceny, czytujesz pismo... ale no... nadal nosisz długie włosy!" / "Ależ ojcze! Czytam biblię a tam wszyscy wielcy... Samson, Mojżesz... nawet Jezus nosili długie!" / "I widzisz synku... wszyscy zapierdalali na piechotę"
Siedzi kobieta na fotelu dentystycznym w trakcie borowania. Dzwoni jej komórka, więc błagalnym wzrokiem spogląda na stomatologa. Ten zlitował się i odbiera telefon: "Halo? Kto mówi?" / "Jak to kto mówi? Mąż mówi !!" - odpowiada głos w słuchawce / "Aaaaaa... mąż, już kończymy, żona jeszcze wypluje i zaraz oddzwoni"
biegnie kromka chleba przez rumunie a za nią biegną wygłodniałe rumuńskie dzieci. Kromka patrzy a na poboczu pod drzewem stoi plaster szynki i pali zioło, podbiega do niego i mówi: Ty stary uciekaj, gonią mnie głodne rumuńskie dzieci. A szynka dmucha mu w twarz i mówi: spoko oni mnie tu nie znają.
idzie sobie para przez park nagle dziewczyna mówi do chłopaka : najdroższy pocałuj mnie tak jak romeo swoja julie... na to chłopak: to znaczy jak?? jak jak k...a srak odpowiada dziewczyna,
czy ty czytałeś kiedyś jakąś książkę ?? na to on :czytałem naszą szkapę, pociągniesz ??
Zasuwa turysta po hali, ciemno się zaczęło robić, zaczyna grzmieć, czarne chmury, facet szuka jakiegoś schronienia. Dopada chatynkę, światło zapalone, drzwi otwarte, wchodzi do środka po cichu, patrzy - Baca z żoną leżą nago w łóżku na plecach i się nie ruszają. Myśli co jest? Mówi coś do Bacy, ten nic. Trochę się wypogodziło, patrzy kluczyki od auta leżą na stoliku, zabiera je, a oni nic. Już miał wychodzić, ale dolukał zajefajną plazmę. Załadował TV do auta, to wrócił jeszcze po DVD, komórki, mikrofale, konsolę, trochę drogiej zastawy i dekoracji. Już miał się zawijać, ale tak myśli, wyniósł pół chaty, ludziska nic, a ta bacowa tak nawet nawet. No to zabrał się do zabawy, zerżnął klientkę i już zadowolony pozbierał się i czmychnął. Jak wyszedł, bacowa odzywa się do bacy: " wiesz co, to że nas okradł ok, ale jak już mnie gwałcił to mogłeś zareagować." A baca na to: "A. odezwałaś się pierwsza! Gasisz światło!!"
Na bardzo małej bezludnej wyspie wylądował Polak Niemiec i Rusek. Zjedli wszystko co było możliwe i aby przeżyć kolejne dni wyczekując ratunku postanawiają ze każdego dnia jeden z nich obetnie kawałek siebie aby inni mogli przeżyć. Pierwszego dnia Rusek obcina sobie nogę. Wszyscy się najedli,wszyscy byli szczęśliwi, wszyscy poszli spać. Kolejnego dnia Niemiec obciął sobie rękę.Wszyscy się najedli,wszyscy byli szczęśliwi, wszyscy poszli spać.Trzeciego dnia kolej Polaka. Wyjmuje penisa na widok którego Rusek : - Ooo Polska kiełbas !! - Jaka kiełbasa? Jaka kiełbasa? Dzisiaj po jogurciku i spać =)
Przychodzi Jasio do domu z koszem pełnym jabłek. Mama zdziwiona pyta Jasia- Jasiu skąd masz te jabłka. Na to Jaś- od sąsiada.. A on o tym wie?? Jaś- No pewnie... przecież mnie gonił..:]
Wpada jasiu do klasy, trzaska drzwiami, siada spóźniony w pierwszej ławce i woła do nauczycielki: "SIEMA STARA!!!". Nauczycielka zdenerwowana woła: "Jasiu, proszę natychmiast wyjść z sali i wejść tak, jak twój tata, kiedy wraca z pracy!". Jasiu wyszedł ze spuszczoną głową z sali i wraca za 10 min dobrze podpity, otwiera drzwi "butem" i drze się" CO K..WA??!! NIE SPODZIEWAŁAŚ SIĘ MNIE TAK WCZEŚNIE!!"
